Posted 10:36 by Carlos Correa

Sabe, acho que meu destino é o Nerd Way of Life....

Este texto, retirado ipsis litteris do site: http://www.tiras.blogger.com.br, que resume o meu raciocínio:

Eu era um nerdezinho na escola...

Usava óculos com armação preta e grossa (antes do Weezer)

Era ruim pra diabo no futebol...

... Mas agarrava pra burro no gol (típico de nerds)

Era o craque do time de vôlei (esporte de nerd)

Desenhava nas carteiras (Nerd!)

Desenhava no quadro-negro (Nerd!)

Usava cabelo repartido no meio (corte de cabelo nerd)

Guardava dinheiro da merenda para comprar gibis (Nerd com "N" maiúsculo)

Não era o pegador da classe, mas tinha sorte com as garotas (os Nerds mandam bem!!!)

Chegava sempre atrasado (coisa de nerd desatento)

Tirava notas baixas e sempre estava em prova final (Nerd, e não C.D.F.)

Jogava baralho, bafo e RPG no recreio (esportes de nerds)

Era o alvo das brincadeiras dos professores (eles adoravam me sacanear!!!)

Tinha um grupo fixo de amigos (também nerds)

Rolei umas sete vezes na escada do colégio (Coisa de nerd desastrado)

Furei o pneu do carro do professor de matemática (coisa de nerd idiota)

Matava aula feito um condenado (ia jogar baralho, fliperama, RPG e outros esportes nerds)

Era o fodão na aula de artes (nerds têm talento pra essas coisas)

Usava tênis esquisitos pra época (meu allstar vermelho, que era o alvo de brincadeiras da classe)

Escondia as mochilas dos colegas (coisa de nerd imbecil)

Gostava dos "Xis-Mêin" (Os X-Men... na minha época se falava "Xis")

Usava camisa do Nirvana e Iron Maiden (aaah... nerds metaleiros)

Bons tempos... Bem, hoje continuo a mesma merda, mas sem os óculos! (E EU CONTINUO COM ELES)

---

E para variar, meu apelido em casa (namorada e prima) é Indiana Jones, lembrando da personagem, principalmente no primeiro filme, onde tem a cena da faculdade, milhares de livros.... Típico coisa de nerd.

Fica aí a questão, será mesmo?

Olha só meu material de escritório (parte dele): Imag017.jpg

E minha bolsa, onde impreterivelmente, carrego zilhões de livros: Imag018.jpg

Posted 19:51 by Carlos Correa

Crônica em pêlo!

Depois que meu celular desperta, ao som de Chopin (que era o som mais assim que tinha para eu acordar "tranquilo", sem me assustar muito), depois de escolher o que irei vestir durante o dia, preparo uma meleca de espuma para poder usar, mas geralmente ela se torna demasiada excessiva para o tamanho do meu rosto, tanto que quase sempre não uso.

O jeito é apelar para o sabonete, mas me lembro que tem soda cáustica e meu rosto não está acostumado com tratamento de choque. É verdade, a maioria dos homens têm a pele nessa região muito sensível, e alguns deles (eu, obóvio), têm alergia à lâmina! É só começar o trabalho que logo fico com a cara do Maguila...

Com esses pensamentos na cabeça, tento escolher algum creme dos muitos que moram na prateleira, mas não me dou com quase todos pois os ditos têm um cheiro estragado que é de doer (estômago revirando neste momento... sim eu enjôo de manhã cedo!).

A solução é abusar da água fria da torneira e um mínimo possível de sabonete...

Enquanto vou fazendo a primeira, que faz tchan, sinto algumas partes do meu rosto se partindo pelo banheiro, e quando menos percebo, pareço a bandeira da China!

Morrendo de dor, consigo terminar o job, e agora vem a pior parte: o que passar para finalizar? A loção tem álcool, o pó hemostático é para masoquistas e o creme facial que insiste em aparecer é um nojo... Fecho meus olhos e pego o primeiro que minha mão alcança.

Hoje foi o pó, resultado: Termino minha xícara de café com leite amanhecido vertendo lágrimas...

Posted 19:51 by Carlos Correa

Como prometido (em pensamento para mim mesmo), segue um relato sobre o processo de martirização que é o barbear (o meu, claro)

Mas antes, eu tenho que escrever uma coisa que aconteceu ontem, que foi foda de engraçado:

Estou eu trabalhando tranquilamente nesta casa de edis, quando uma pessoa muito famosa (que não posso dizer o nome) entrou brincando e cumprimentando todo mundo.

Até aí tudo bem, se não fosse...

Ele: iai, tudo beleza?
Eu: claro, e com o senhor, tudo beleza também? (notem o esforço do sorriso forçado e a tentativa de informalidade)
Ele (para todos): esse menino aqui só trabalha, toda vez que eu o vejo está concentrado!
Eu: que isso, é só impressão. (falsa modéstia)
Ele: impressão nada, toda vez que eu te vejo você está com a mão na maquininha, pô!

Tempo pára... O que seria uma maquininha?!?!?

Eu fico sem palavras, tentando entender que porra seria esse troço, até ele apontar para a mesa e dizer...

Ele: é, essa maquininha aqui, ó >>>> APONTANDO PARA O MEU MOUSE

Eu tento disfarçar, mas acho que não deu. Tanto que tive que sair da sala quase me borrando da situação...

Mas enfim, coisas que só acontecem aqui. Para terem uma idéia, enquanto escrevo esse post, os nobres da casa já saíram no tapa (literalmente) umas duas ou três vezes!

Aproveitando também... "Exercite sua insanidade"

O que se pode fazer no supermercado enquanto a sua mulher/marido esta gastando tempo fazendo compras:

1. Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono esteja distraído.
2. Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial "Temos um código 3 no armazém" Depois veja o que acontece.
3. Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico
4. Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofadas
5. Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.
6. Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.
7. Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.
8. Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível"
9. Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga "Leve-me! Leve-me!"
10. Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes, encolha-se numa posição fetal e grite "NÃO!!! Outra vez aquela voz!!!"
11. Vá até os sanitários e grite bem alto "Hei! Não há papel higiênico aqui!"
12. Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que "a porta ficou trancada!!!"
Retirado do Rapadura Açucarada, que copiou de alguém, que copiou... (http://rapaduradoeudes.blogspot.com)

Mas voltando à barba (no próximo para não ficar muito grande)

Posted 09:51 by Carlos Correa

Eu fui...

Em uma palavra: lindo!
Os cenários, os atores, as músicas... Tudo!

Sem contar no clímax da apresentação, um pouco antes do fnal do primeiro ato (não vou contar, mesmo pq a maioria já sabe).
Recomento, com selo de classificação "ZPQ" de 5 estrelas!

Sinopse: O grandioso musical, que já fez sucesso em 21 países, 116 cidades e em nove línguas diferentes, chega ao Brasil com elenco composto de 17 músicos e 38 atores, cantores e bailarinos. Para a produção brasileira foram investidos cerca de US$ 10 milhões, um recorde nacional.

Em O Fantasma da Ópera, a corista Christine Daae consegue um papel importante quando La Carlotta abandona o ensaio da mais recente produção da companhia e é ovacionada na noite de estréia. O desfigurado e atormentado gênio da música que assombra as dependências da Ópera de Paris, se apaixonar pela encantadora corista e decidir transformá-la numa das maiores estrelas da ópera. Os problemas surgem quando ele encontra o namorado de infância de Christine, Raoul, por quem ela está apaixonada.

Os números desse musical chegam a impressionar, 52 milhões de espectadores já viram o espetáculo em todo o mundo, são 19 anos desde a estréia no West End, em Londres e 16 anos em cartaz na Broadway, em Nova York. Para a produção brasileira serão utilizadas 160 perucas, 184 vestimentas e 100 toneladas de cenário e figurinos.

O musical foi inspirado no romance de Gaston Leroux e publicado na França em 1911. Ele foi impresso em fascículos nos periódicos da época, causando forte impacto. Para muitos, o aspecto mais importante do livro de Leroux é sua atmosfera situada na Ópera de Paris, construída entre 1861 e 1875.

Ficha Técnica: Direção Arthur Masella; direção artística: Rainer Fried; direção musical: Guy Simpson; Coreografia de Denny Berry, elenco principal: Saulo Vasconcelos, Sara Sarres, Kiara Sasso, Nando Prado, Edna de Oliveira, Homero Velho, Jonathas Joba, Paula Cappovila e Carolina Punel.

Posted 09:47 by Carlos Correa

Vamos observar os girassóis!

Nossos olhos são seletivos, nós "focalizamos" o que queremos ver e deixamos de ver o restante.
Escolha focalizar o lado melhor, mais bonito, mais vibrante das coisas, assim como um girassol escolhe sempre estar virado para o sol!
Você já reparou como é fácil ficar baixo astral?
Baixo astral porque está chovendo, porque tem conta a pagar, porque não tem exatamente o dinheiro ou a aparência que gostaria de ter, porque ainda não encontrou o amor da sua vida, porque a pessoa que você quer e não te quer, porque...
É claro que tem hora que a gente não está bem.
Mas a nossa atitude deveria ser a de uma antena que tenta, ao máximo possível, pegar o lado bom da vida. Na natureza, nós temos uma antena que é assim: o girassol.
O girassol se volta para onde o sol estiver.
Mesmo que o sol esteja escondido atrás de uma nuvem.
Nós temos de aprender a realçar o que de bom recebemos. Aprender a ampliar pequenos gestos positivos e transformá-los em grandes acontecimentos.
Temos de treinar para ser girassol, que busca o sol, a vitalidade, a força, a beleza.
Por que só nos preparamos para as viagens, e não para a vida, que é uma viagem?
Apreciar o amor que alguém em um determinado momento dirige a você.
Apreciar um sorriso luminoso de alegria de alguém que você gosta.
Apreciar uma palavra amiga, que vem soar reconfortante, reanimadora.
Apreciar a festa, a alegria, o sorriso.
E se o mau humor voltar que a volte também a lembrança dos girassóis.
Selecione o melhor deste mundo, valorize tudo o que de bonito e bom haja nele e retenha isto dentro de você.
É este o segredo de uma vida melhor.

Posted 18:21 by Carlos Correa

Recebi por e-mail...

O computador, o homem e a mulher

Com a prática do sexo virtual, muitas pessoas estão preferindo a companhia de um computador a de um parceiro mais real e palpável.

Diante dessa nova preferência sexual, resolvemos fazer uma comparação:

POR QUE O COMPUTADOR É MELHOR...

QUE O HOMEM: Não arrota depois de você alimentá-lo.

QUE A MULHER: Vem com botão de "desliga".

QUE O HOMEM: Não ronca. Se roncar, eles vêm e dão um novo pra você.

QUE A MULHER: Sempre pergunta antes de jogar suas coisas fora.

QUE O HOMEM: Tem sempre uma interface amigável.

QUE A MULHER: A manutenção é mais barata.

QUE O HOMEM: O disco dele está sempre rígido.

QUE A MULHER: Não "discute a relação".

QUE O HOMEM: Quando começa a ficar lento e cheio de manias,você troca por outro melhor.

QUE A MULHER: Não reclama se você pluga atrás, até melhora o rendimento.

QUE O HOMEM: Se estiver meio travado, é só recomeçar.

QUE A MULHER: Não enche quando você não liga.

QUE O HOMEM: Não fica babando atrás de outra.

QUE A MULHER: Não precisa ficar procurando o clitóris.

QUE O HOMEM: Sempre usa as ferramentas que você traz pra ele.

QUE A MULHER: Você pode ter dois ou três ao mesmo tempo, que eles até se dão bem.

QUE O HOMEM: Não fica trocando de canal.

QUE A MULHER: Ajuda você a fazer o orçamento, em vez de gastá-lo.

QUE O HOMEM: Se você não entendeu, ele explica tudo de novo.

QUE A MULHER: Se ficar atacado, é só tirar da tomada.

QUE O HOMEM: Tem ares de modernidade e não tem bafo de cerveja.

QUE A MULHER: Imprime em várias cores sem marcar seu colarinho com batom.

QUE O HOMEM: Você o alimenta mas ele não cria barriga.

QUE A MULHER: Recebe seus fluxos mas não engravida.

QUE O HOMEM: Faz as compras com você e não reclama quando você usa o cartão.

QUE A MULHER: Quando diz "processando..." quer dizer os dados, não você.

QUE O HOMEM: Não deita pro lado e dorme.

QUE A MULHER: Nunca diz "hoje tô com dor de cabeça".

QUE O HOMEM: Não tem aquelas unhas dos pés horríveis.

QUE A MULHER: Pagar um upgrade sai mais barato que pagar uma plástica.

QUE O HOMEM: Você pode confiar mais na memória dele.

QUE A MULHER: A tensão dele nunca pré-menstrual.

QUE O HOMEM: Não solta gases.

QUE A MULHER: Não corneia.

QUE O HOMEM: Não sintoniza mesas redondas de domingo.

QUE A MULHER: Não tem mãe nem advogado.

Posted 11:06 by Carlos Correa

Muito bom...

Estou devendo algumas coisas escritas, que prometo colocar aqui dentro de um tempo hábil.

Posted 15:14 by Carlos Correa

*Já me decidi. Vou me tornar super-herói...

Meu poder será a capacidade de ser invisível, mesmo quando não desejar isso, e sempre que precisar de atenção ou carinho, por favor não me dê.

Exatamente! Finja que eu não existo, mesmo olhando na minha direção. Ou então sente-se ao meu lado na mesa, mas aja como se não houvesse mais ninguém por lá. Seja rei.

Porque enquanto isso, eu vou continuar aqui, da mesma forma que estarei no dia em que você me notar, ou talvez neste dia, já conseguirei ter meu pedido realizado...

*Texto meu, mas que poderia ser um reflexo das minhas deficiências... Complexo de Charlie Brown.

Peanuts (Furtado do http://www.indigosunset.blogspot.com/ - Visitem, é muito bom!! Eu recomendo!!)

Posted 11:51 by Carlos Correa

Essa foi a melhor que já vi até hoje...

Fonte: Folha de São Paulo, 14/04/2005

Posted 11:21 by Carlos Correa

Sobre meu findi...

É impressionante como vivemos em um mundo de "espelhos e máscaras". Agora não mais, mas percebi que a cada dia que se passa, as pessoas cuidam mais das nossas vidas, como se estivessem fazendo o bem. De fato estão fazendo algo, MUITO MAL!!!!

Eu li estes dias que é melhor a gente cuidar de nossa saúde, pq da nossa vida todo mundo cuida...

Aproveitando, eu realmente fico puto quando maltratam quem não tem como se defender, seja alguma pessoa e/ou algum animal! Estas pessoas enojam! Nestes momentos eu tenho certeza que devo ter algo de não humano em mim. Não este tipo...

Mas falando de coisas boas... é impressionante (percebi que escrevo muito isso) como o simples ouvir de uma voz suave pode fazer com que tudo seja melhor!

A você que lê, rendo-me e entrego a ti estes meus pensamentos...